Ensomheden eller aleneheden.

Ensomheden, aleneheden – Er vi altid alene eller er vi altid sammen…

Kan vi miste det vi ikke ejer…

Ensomhedens toner dækker, som tågen der hænger over landskabet. Et lunt tæppe eller et tyngende dække.

Er det en eftertragtet alenehed, selvvalgt, der opleves som fredfyldt, meningsfuld og berigende. Eller en påtvungen rungende tom ensomhed.

Alenehed og ensomhed….

Er det det ydre der definerer, burde jeg være social og sammen, er jeg en særling…. Burde jeg ikke være omgivet af kære…

Er mine aktiviteter en undvigelse? Er det en flugt, en flugt fra at mærke mig selv, aleneheden, ufuldkommenheden eller tomheden. Bliver flugten det allervigtigste. Og bliver flugten fra aleneheden netop ikke til ensomheden? Sindet vil ikke lade mig være alene, det bliver uroligt, det får travlt med at flygte. Prøver at fylde tomrummet. Kan jeg fylde ensomhedens tomrum…

jeg søger den, og jeg afskyer den.  Ensomhedens mørke, en oplevelse som fylder sjælen – en længsel, en længsel der får ensomheden til at vokse, selv blandt andre, ensomheden er ikke betinget af alene eller sammen. Længsel udspringer af en grundlæggende følelse, noget dybere, som bliver forvekslet. En tilstand en følelse af at ikke passe ind, ikke at blive set og holdt som den jeg er, smerten…..

I aleneheden mærkes frodigheden, lysten… kontakten , stilheden….jeg bevæger mig langsommere, jeg mærker, jeg bliver i eftertanken og hviler i nuet.. føler mig ét med aleneheden og ensomheden – Fordømmer den ikke. Der kan jeg komme til den uden frygt,  med frihed, en tilstand af væren, hvor alt er.

Jeg kan være vågen og ikke flygte, dér gennemgår ensomheden en forvandling. Ensomhed bliver måske til aleneheden. Lykken er alene, og den handling der kommer fra alenehed, er helt anderledes end ensomhedens aktiviteter. Der er kun alenehed når ensomheden hører op.

Men hvordan møder jeg ensomhedens rædsel. Ensomheden har gået ved siden af mig – nærmest som en ven igennem livet. Jeg flygtede væk fra følelsen – var bange for følelsen – jeg gjorde alt hvad jeg kunne for at komme væk fra den.  Jo mere jeg skubbede den væk jo mere voksede den, jo større blev længslen efter samhørighed. Og de to voksede og gav hinanden næring.

Ensomheden var en del i mig, der blev holdt i følelsen, i oplevelsen af at være tilskuer til livet, ikke en deltager. En del der ikke turde åbne sit hjerte og tage imod, jeg lukkede af. Jeg følte ikke jeg blev set som den jeg oprindelig var – og mest af alt – turde jeg ikke være mig.

Troede ikke jeg ville blive elsket hvis jeg var mig, troede jeg ville miste og troede ikke der var plads til, at jeg var mig. Netop i disse overbevisninger trivedes ensomheden og blev min følgesvend trods mennesker omkring mig, der elskede mig.  Ensomheden trækker stadig, viser sig, men nu forstår jeg, jeg ser den, jeg mærker, jeg ved…

Ensomhedens smerte mærkes dybt ind i hjertet, bliver til længslen, så stærk. Men jeg kan være med den jeg kan kalde, kalde på det Guddommelige, den tilgivende og forløsende kærlighed.. gøre plads.

Ensomheden ophører, når jeg smelter sammen med den guddommelige kærlighed. Tomrummet fyldes ud.  Aleneheden bliver en velsignelse. Skiftet sker, forvandlet til hjertets dybde og visdom. Jeg er alene og sammen.  I aleneheden mærker jeg samhørigheden, den findes lige her, jeg skal ikke søge og længes. Jeg er altid alene og sammen, kan ikke miste samhørigheden, jeg har aldrig ejet den, den er der i væren og nærvær, hvis jeg lukker den ind.

Skriv et svar

Din e-mailadresse vil ikke blive offentliggjort. Krævede felter er markeret med *

Disse HTML koder og attributter er tilladte: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>